19 berømtheder, der har brug for deres egen realityshow

Så mange celebs, så lidt airtime.

Kan du forestille dig, hvilken slags verden vi ville leve i, hvis Courtney Stodden havde sit eget show? Eller den bizarre skråning, som Willow og Jaden Smith viser, ville tage?

Tænk på alle de berømtheder, der ikke har et reality-show, eller som ikke har haft et, og sammenlign dem med, hvad der er derude i dag - nemlig Teen Moms og enhver Kardashian, man kender. Vi kan helt sikkert gøre det bedre end dette, kan vi ikke?



Tjek 19 berømtheder hvem absolut har brug for deres eget reality-show - hvis ikke for deres lommer, for masserne.

1. Courtney Stodden

Courtney StoddenEfter at have giftet sig med en mand, der var teknisk gammel nok til at være hendes bedstefar, er Courtney Stoddens karriere blevet plettet med skandaler, champagne, sexbånd, en graviditet og et abort. Hendes flamboyante personlighed på sociale medier giver kun tro på ideen om, at vi absolut har brug for at se mere af denne pige, og hvis du har brug for mere overbevisende, tre ord: 'Celebrity Big Brother.'

2. Lindsay Lohan

Lindsay LohanFra hendes astronomiske stigning til berømmelse til ... ja, lad os være ærlige: 'Liz & Dick,' Lindsay Lohan har alle ingredienserne til frembringelsen af ​​et hit reality tv-show. Mellem anholdelser og kærester med svingdøre kunne Lohan - og hendes 'excentriske' familie - have et show, der let ville være det næste 'Keeping Up With the Kardashians'. Amerikas første familie? Vi tænker måske.

3. Willow og Jaden Smith

Willow og Jaden SmithVi kunne alle lære noget af Will Smith og Jada Pinketts børn. Nemlig hvordan man projicerer sig selv på et helt andet astralt plan, hvordan man ødelægger det amerikanske uddannelsessystem tweet for tweet, og hvordan man skjuler spørgsmål om forældres ægteskab. Forestil dig det!

4. Charlie Sheen

Charlie SheenTo ord: tigerblod. Sheens strejftog i det bizarre ville skabe en kæmpestor prime-time tv. Og hvis du stadig hænger på 'Two and a Half Men', skal du overveje dette dybt og skrive dine lokale statsrepræsentanter eller hvem som helst - lad os få dette til at ske.

5. Arnold Schwarzenegger

Arnold SchwarzeneggerVi vil gerne se ol 'Arnie på reality-tv ikke for hans tidligere statspolitik og ikke for' Terminator. ' Vi ønsker ikke at komme med ham, hvis vi vil leve. Vi vil bare se hans snavsede, liggende røv i aktion, far til så mange børn som muligt med hjælp og skrive fortællingsbøger, der kun får ham til at ligne et større værktøj, end han allerede er.

6. Jennifer Aniston

Jennifer AnistonJa, hun er gift nu, men hvis der var et kamerateam, der fulgte hende omkring 24/7, ville hun sandsynligvis kæmpe med NOGEN slags Brad Pitt-drama. Hun kan ikke opretholde perfektionens facade for evigt, ikke? Plus, hej - vi vil sandsynligvis få set for mange skud af Justin Theroux's pecs. Vi ville vide, at de mand boobs bedre end vores egne.

7. Farrah Abraham

Farrah AbrahamTeknisk set er hun på et reality show. Men det er ikke kun Farrah-showet - alle de andre piger og deres skæve liv er også involveret. Nej, hvis Farrah havde sit eget reality-show, der ikke involverede trældom, sexgynger eller bagdør (og mere!), Ville vi have et smash-hit i vores hænder. Forestil dig alt det plastikkirurgi, respektløshed og damp i handling. Vi ved ikke, om damp er et ord ... men vi taler om Farrah Abraham her. Den dumme er rigtig tyk i dette dias, så bliv behagelig.

8. Christina Aguilera

Christina AguileraForestil dig at se den stadigt voksende, stadigt krympende kvinde i aktion regelmæssigt. Forestil dig så at være i stand til at finde ud af, hvad der virkelig løb ned ad hendes ben ved Etta James hyldestceremoni. Forestil dig selv på badeværelset og kaste op, for det er her du vil være efter den sidste ting.

9. Chad Kroeger

Chad KroegerOvervej at leve i en verden, hvor det sjoveste realityshow nogensinde blev produceret, og forestil dig derefter, at Nickelback-frontmand, Chad Kroeger, var hovedpersonen i det show. Tænk på, hvordan du griner og griner af Kroeger og hans musik, og forestil dig så hvor hårdt du griner af dig selv for at se et reality-tv-show om Nickelback-fyren. Forestil dig så, at du græder, for sådan ville det ende. Skam alle. Griner, græder - nu er det underholdning.

10. Shia LaBeouf

Shia LaBeoufEt reality-tv-show med Shia LaBeouf - og hans nye brud, Mia Goth, måske - ville være skræmmende underholdning som værst. Eller bedst, afhængigt af dine udsigter den dag. Faktisk ville showet sandsynligvis variere utroligt meget fra uge til uge som et resultat af LaBeoufs mange personligheder. Der er færre ting bedre end uforudsigelighed i reality-tv, og LaBeouf kunne absolut levere. Og hvis ikke? Han ville sandsynligvis lade dig slå ham i nødderne. På TV.

11. Ke $ ha

Ke $ haKe $ ha havde en vild tur - en uge tjekkede hun sig ind på genoptræning, og den følgende uge fulgte hendes mor ... ja, hun fulgte. Forestil dig at følge alt det efterfølgende og alt det rehabilitering, og reflekter derefter over den tid, Ke $ ha syntes, det var en god idé at gå rundt og gumle i skæg af tilfældige mænd. Du kunne stort set designe et helt reality-show omkring skæg-spisning. ... Du perverterer.

12. Jesse Eisenberg

Jesse EisenbergHver gang en klokke ringer, får en dusch sine vinger, og Jesse Eisenberg er ... ja, bare tænk på et reality show med Eisenberg i et varmt minut. Der ville være nedladning, mobning, helligere end dig-proselytiseringer - det ville næsten være som en mandlig version af 'Keeping Up With the Kardashians.' Kun med en karakter, hvis ego er større end dem alle.

13. Tom Cruise

tom CruiseCouch-jumping i DAGE. Og når der ikke er sovespring, intensive auditsessioner. Den ægte skræmmende slags. Så skræmmende, faktisk, at du ville blive betragtet som en SP for selv at se dem. Måske har Tom Cruise ikke brug for reality-showet - måske har du det, så han kan holde øje med dig.

14. Stacey Dash

Stacey DashHvorfor ikke have et reality show centreret omkring at se, hvor mange mennesker du kan fornærme på 60 minutter? Hvis det er det, vi søger efter, ville Stacey Dash helt sikkert være vores pige. Og hej ... hvis ingen kan huske, hvem hun faktisk er, kan de håbe på en komo af hendes marginalt mere berømte fætter, Damon.

15. Jodie Sweetin

Jodie SweetinJa, lykke og sundhed og rigdom og karrieregenopblussen og 'Dancing With the Stars' og 'Fuller House' og alt det dejlige BS - vi vil bare høre om alt det feste og alt det der er meth. Vis, pige; afsløre.

16. Skeet Ulrich

Skeet UlrichKan du huske 'Skrig', ikke? Så husker du Skeet Ulrich. Men sandsynligvis bare næppe. Hvor fanden er du alligevel? Men hej, Skeet Ulrich, og hvor i verden har han været for nylig? Er det ikke grund nok til at give en nybegynder en knæk i deres eget reality show? Vi tror ja.

17. Justin Guarini

Justin Guarini... Fordi ingen mængde Dr. Pepper kan mætte vores tørst efter det krøllede hår 'American Idol' alun. Nej, men virkelig kunne han gå sammen med Kelly Clarkson - en anden tidligere 'Idol' stjerne - og hendes langsomt døende karriere og voks nostalgisk om deres tidspunkter. Måske kunne de også genskabe DEN scene ud af 'Fra Justin til Kelly.' Det ville være som 'Dirty Dancing' igen, men med meget mere tristhed.

18. Kristen Stewart

Kristen StewartForestil dig et øjeblik en verden, hvor et reality-show med den eneste Kristen Stewart i sit epicenter og virkelig føler den følelse, du føler dig lige nu - det kaldes 'ubehag'. På en måde må man se nogen ti gange mere akavet end dig, blande og snuble og bide deres læber gennem et 60-minutters reality-show SKAL være et løft for det gamle ego, ikke?

19. Gwyneth Paltrow

Gwyneth Paltrow... Fordi du ikke allerede føler dig ringere nok. Åh, og hej! Hvilken stor tagline. Få Goopsy på linjestatus, så Illuminati kan gå videre og sætte lys på dette projekt som i går.

Vente! Der er mere! Klik bare på 'Næste' nedenfor: